Csak Csajok!

Egy az állatviccek közül:

Az egérke meg az elefánt megy át a hídon. Megszólal az egérke:
- Ugye hogy dübörgünk?

Egy anyósvicc:

- Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?
- Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az.

Egy közlekedési vicc:

- És hogyan vette észre, hogy ellopták a kocsiját?
- Reggel, amikor beültem a volánhoz, az autó meg sehol.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Rákapcsolom a feszültséget.

Egy az állatviccek közül:

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!

Egy skótvicc:

A skótot születésnapjára két sorsjeggyel lepi meg a felesége. A skót teli torokból rivall rá:
- Észnél vagy? Két sorsjegyet venni, amikor csak egy főnyeremény van?

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.

Egy, az "abszolút"-viccek közül:

- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

Egy rendőrvicc:

- Halló, rendőrség?
- Igen. Agyas százados vagyok, az ügyeletes. Mi a probléma?
- Jöjjenek gyorsan, a szomszéd ember fölakasztotta magát.
- Engem?

Egy politikai vicc:

A háború idejében biliztetik a gyerekeket az óvodában. Az egyik gyerek nagyon nyög. Megszólal a másik:
- Ne nyögjél, mert ha nem tudnád, a bilinek is füle van.

Egy Jean-vicc:

- Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
- Miért, uram?
- Mert haladni kell a korall.

Egy vicc, férfiak számára:

Mi az? Szűzhártya hét kis lyukkal?
- Hófehérke.
És mi az? Szűzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal?
- Megérkezett a királyfi.
És továbbá mi az? Szűzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal?
- A királyfi lóval jött.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Szerinted mérgező?

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Haver, ez itt az én helyem!

Egy malac vicc:

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Egy anyósvicc:

Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember ! -csodálkozik Kovács barátja- Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

- Ki az abszolút kancsal?

- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztőt (kertitörpét) is nercbundába öltözteti.

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.

- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?

- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

- Milyen az abszolút tüdő?
- Olyan erővel tud fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedik a szarva.

- Ki az abszolút optimista?
- Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol.
- Aki, ha leesik a hatodik emeletről, az első emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejéről a kalapot.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
- Árvaházban a szülői értekezlet.
- Lakatlan szigeten a tömegverekedés.

- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.

- Mi az abszolút szemtelenség?

- Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért.

- Mi az abszolút osztályharc?
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.

- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.

- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött.

- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.

A HuPont.hu weblapszerkesztő. A honlapkészítés nem jelent akadályt: Honlapkészítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat