Csak Csajok!

Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.

Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, hogy kóstoló.

Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő :)

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

Milyen gonoszak a BKV ellenőrök! Folyton azt mondják: "Legyetek bélbetegek..."

Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...

Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.

Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki.

Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

Ajándék csónak ne nézd a lapát.

Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!

Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni.

Ha egy fiú vacsorát készít egy lánynak, és a salátában háromnál több fajta zöldség van, az már komoly!

Isten először megteremtette a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete.

Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt a pénzt feltalálták?

A kürtöskalács egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV-vá.

Az igazi lelkesedés az, amikor a fiú odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.

Hányatott gyermekkorom volt. Valószínűleg a répafőzeléktől.

Nem az én főnököm a legerősebb ember a világon. Vagy ha igen, miért nem tudja megemelni a fizetésem?

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.

A mozi az a hely, ahol sok mindent láthatunk, ha a figyelmünket nem azzal kötjük le, hogy mi látható a vásznon.

Ne igyál, amikor vezetsz! Egy bukkanónál még véletlenül kilötyögtetnéd az italt.

A munkanélküliség az a tevékenység, amit ha reggel felébredsz, azonnal csinálnod kell.

Fölösleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.

Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

Az oké, hogy kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor szükségem van rám?

A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

Választani kell. Vagy szeretjük a nőket, vagy kiismerjük őket.

Szerintem csak a hülyék agresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?

A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

A strand az a hely, ahol a szépség elégtételt vesz az okosságon.

Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.
Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a kulcscsomókat és a fél pár zoknikat.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülről tudta vonzó állapotba hozni.

Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!

A nő az, aki kiválasztja a férfit, aki majd ki fogja választani őt.

A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát, mielőtt a fiú rálépne.

A tanga az a ruhadarab, ami sehol sem kezdődik, aztán hirtelen abba is marad.

Vajon lehet-e méretre csináltatni a kényszerzubbonyt?

A szenilitás biztos jele, ha elfelejtjük befeje

Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Feltaláltuk az atombombát... Mennyivel különbek nálunk az egerek! Nem ők találták fel az egérfogót.

Akkora barom vagy, hogy ha te lennél Zorro, "Y"-t rajzolnál a falra.

Jó a hajad!!! Miért nem hordod???

Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Tegnap előtt dáretettem én, tegnap dáretettél Te, ma dáretet Ő.

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.

Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely.

Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye.

Most már tudom mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.

Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.

Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak.

Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy hatalmas
márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít egy elefánthoz.

A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.

Nem a Dunakeszi az embert...

A HuPont.hu weblapszerkesztő. A honlapkészítés nem jelent akadályt: Honlapkészítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat